HISTORIAS DEL DIARIO 6- Vuelva usted mañana “con su diéresis” bien puesta (2ª parte)

Se acordarán que hace unos días les conté de la dificultad administrativa surgida para sacar el primer DNI a mi hija de 10 años (lo necesitaba para competir en natación) debido a una supuesta inexistencia de la diéresis sobre la u de su primer apellido (el mío)Argüelles, una ausencia que se constataba en la fotocopia de la hoja de nacimiento del Registro civil (todo ello en Mieres). Y que la funcionaria "mayor o más veterana" me hizo "el favor" de dejarme marchar con el carnet de mi hija "sin la diéresis" por no fastidiar deportivamente a la niña "pero, pero" con vistas a "corregirlo rapidamente porque eso está mal y no vale y puede ser invalidado". Yo les hice ver que el apellido solo existe con diéresis (no es el caso de Rivas o Ribas, que lo hay con b o con v, o de fernández y fernándes, que si se da...); y que podían corregirlo sobre la mnarcha poniendo los dos puntitos y que ya me encargaría de ir al juzgado a solucionarlo por otra vía... pero que nos quitábamos de 20 días de espera para el cambio judicial, una reclamación a Policía, un fallo del Ministerio del Interior, otra cita para cambiarlo y otro plástico con el nombre y la diéreses bien puesta... en fin... esto no se dió, por más que insinué a la funcionaria joven (la veterana ya la tenía pérdida) que podía intuirse la diéresis sobre la u...

Pues bien... hoy ha tomado relevo en este "complejo asunto administrativo" mi mujer, favorecida por ser el día del maestro (vamos, con tiempo, como hay que ir a estas cosas)...-lo siento cari que heredes mis problemas inclocusos, yo haría lo mismo por Villalba o Graña-, Lo hace acudiendo al Jugado, donde la secretaría del Juzgado de Mieres (muy amable y complice desde el primer momento del tema) acude al libro original de Registros del 25 de enero de 2001.... y hete aquí que, en el registro del nacimiento de Carmen "figuran expresamente la u con la diéresis" y que "muy probablemente" haya sido la fotocopia quien "en una arruga del folio o una mota de polvo" haya hecho parecer sobre la fotocopia que la u no llevaba tan digna e ilustre diéresis, tan Argüelles, tan castellana, tan chic.




Un poco más alucinada por la idiotez del caso, la secretaria del Juzgado indica a mi querida esposa que "bueno mujer, tranquila que lo resolvemos con una llamada". Ring Ring..., Comisaría, sí, páseme con DNIs... se pone la funcionaría en cuestión y, cotoclón... "que aquí no se ve la diéresis... que es el polvo / pues yo si no la veo no la pongo... / pero que más le da / me va a hacer hacer un papel / pues es es que no se ve /pero si el apellido lo lleva y soy la secretaria del juzgado y le digo que está correcta la partida... / pues me lo dice usted por teléfono yo no lo veo...haga un escrito diciéndome que está correcto y.../ anda que ya vale... para esto un escrito... (aquí ye donde metería yo el YE LO QUE HAY) pues adios / ADIOS. Y a colgar.

Mi santa cara de mus, la secretaria más alucinada. "Pues tendré que hacer un papel oficial para una diéresis que existe / tiene narices". Papelito y camino de la Policía. "Mireme usted por favor que la segunda niña Adriana lo tenga todo correcto con sus diéresis no vaya a ser que en el futuro ocurra algo parecido ... pobre...".

Patri, las nenas, se dirigen con un DNI infantil a Policía y un escrito oficial de la secretaria del juzgado que garantiza que Argüelles lleva diéresis, que esta se puso el 25 de enero de 2001 y que en ningún documento del juzgado (libro familia... etc) tuvo ausencia de esa norma ortográfica, por lo que se insta a la oficina del DNI a corregir tal deficiencia en el DNI expedido.

"Que tengas muchas suerte y lo siento". Más lo sentimos nosotros de hacerla trabajar y de este tiempo.

Continuará.

Mis frases de cine favoritas...y otras que me van soltando

Dile a Mike (sobre su traición) que solo fue por dinero, que siempre le quise.
Yo soy tu padre.
El odio lleva a la ira, la ira al rencor, el rencor a la venganza, y esta al lado oscuro (de la fuerza).
Llega un momento de la vida en que la mejor frase de amor que te pueden decir es : cariño, era benigno (el tumor).
Recepción¡, oiga camarero, traigame una habitación más grande.
Lo que hacemos en vida tiene su eco en la eternidad.
Tanto gilipollas, y tan pocas balas.
Francamente nena, me importa un bledo lo que vayas a hacer.

Veo mucho potencial, pero está desperdiciado. Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas, o siendo esclavos oficinistas.La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos, no hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine, o estrellas del rock. Pero no lo seremos, y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados".

A veces a las jóvenes les gusta sufrir por amor, les da algo en que pensar, y cierto prestigio entre sus amigas.

Los lugares como Starbucks nacen con el único propósito de que gente con nula capacidad de decisión tenga que hacer seis elecciones sólo para tomar un café.

Bubba es mi muy mejor amigo.

Tu podras correr, pero no esconderte.

(encañonado por Clint, Eastwood le suelta) vamos joder a que esperas, alegrame el día.

Lo siento mucho hijo, a veces la vida es más que vivir.

Pensamos demasiado, sentimos muy poco.

(de Niro a su psicólogo) si por hablar con usted me convierto en marica le mato.

Calma, calma, si tuviera ganas de pelea, volvería con mi mujer.

Si no formas parte de la solución, lo eres del problema. Si no, sólo formas parte del paisaje.

Dormiré tranquilo, porque se que mi peor enemigo vela por mi.

Puedes pegarme. Puedes tirarme al suelo, incluso escupirme y mearme. Pero, por favor, no me aburras.

Si hubieras mantenido mi amistad, los que maltrataron a tu hija lo hubieran pagado con creces. Porque cuando uno de mis amigos se crea enemigos, yo los convierto en mis enemigos. Y a ese le temen.

HISTORIAS DEL DIARIO 5.- Vuelva usted mañana “con su diéresis” bien puesta

Una de de Larra: Mi apellido lleva diéresis no? pufff, pues vaya mala suerte… con lo bien que me queda Art Weyes (Güelles el artista, que me decían algunos amigos) porque o en una Administración se ponen muy señoritos y rebuscan por encima de la “u” con lupa o en otra se les olvida o lo obvian. El problema es cuando a uno de los dos (para que un hijo saque el DNI) no les casa y la maquinita se pone tonta, que no cuadra.

Vamos por partes, hace 10 años, cuando nació mi primera chiquilla, en el registro pusieron cada una de las letras de su nombre y apellido en mayúsculas, pero aquella chica obvió la diéresis... es decir, Arguelles... pero leído sin u, con “ge”: pues vaya… “de aquellos polvos…”, me vino a decir la funcionaria “mayor”, pues la joven yo creo que estaba por poner los dos puntos y a correr, pero… “vinieron los lodos”.

El caso es que nadie se dio cuenta hasta ahora (se ve que tras el parto –curiosamente antes que los polvos- no estaba para ver muchos puntos y de aquel día solo recuerdo el susto de la cesárea no esperada, que el Juzgado estaba inundado y que tenía mucha prisa por no sé cuantas mil gestiones más que tenía que hacer para la baja por maternidad de mi mujer…) –se que fui y vine unas cuantas veces a Oviedo, al cole de Patri a la gestoría, a la Seguridad Social y al hospital-… los padres que hacen sus deberes solinos saben de que hablo. Sobre todo de ese “mucho tardaste, cariño¡”.



La funcionaria mayor me insistía: es que no vio entonces que la Registradora Civil le estaba poniendo el apellido de su hija sin diéresis y que a usted si se la puso…” pues la verdad que….mire bien que creo que hay un amago de punto encima de la U”…, intenté reconducir el tema. Del Juzgado solo me viene a la cabeza cuando se casó mi hermano y en la Sala de al lado vi fugarse a uno y dos policía corrían detrás de él escaleras abajo, pero por Juzgado, tengo suerte, “no me viene nada más en el archivo”. Y de esto me acuerdo porque me entró uno de esos pensamientos existenciales inherentes a mí profesión: “¿coño, esto es noticia, saldré a llamar a los compañeros del periódico o le parecerá mal a mi familia que en un momento así me ausente unos minutos de la boda de mi hermano?”. Los que me conocen, saben lo que hice.

Así que todo esto, que son cosas de esas tan estúpidas como ilustrativas del mundo en el que vivimos, hasta hoy 7/2/2011, que la funcionaria “mayor” (se entiende por veterana) adscrita a la oficina del DNI reparó en el engorro que es tener un apellido con diéresis.

Ya llevaba una hora en Comisaría y la joven ya me había dado el DNI de la chiquilla, pero la mayor inquiría “ese DNI está mal”; “y la hoja del Registro también”, repetí yo, pero el caso es que si vine hoy lunes por un DNI es porque lo necesito para esta misma tarde (lo del club de la niña recordándomelo el jueves es tema aparte) para poder nadar federada el sábado y si no lo entrega hoy pues…. Igual se puede echar otros 10 años sin DNI porque no lo necesita: su padre igual fue de los 100 primeros en llegar con coche español a Estonia; y ni el ex ejército rojo, tres meses después de entrar el país báltico en la UE –en 2004- me pidió el pasaporte.

Dicho esto, que la señora no estaba por la labor de poner el apellido correctamente, con sus “dos puntitos de nada”, pese a que todo apuntaba a que yo era el padre, mi DNI está bien, mi hoja de registro también y el nombre de Carmen y el segundo apellido también… todo quedó en un: “pues vaya con ese DNI –no sé porqué pasó a tratarme de usted si me estaban tuteando- a su club de natación, que lo usen, aunque este mal y en cuanto pueda corríjalo”, me dijo. “Así hare señora”. Y hala, a buscar dos puntos pa mi niña. El consejo de la funcionaria jefa lleva miga: hay que ir al Registro Civil (en horario laboral) y cambiarlo; sacar copia fotocopiarla y volver a Comisaría: poner reclamación sobre el DNI de la hija (en horario escolar, la niña pierde otras horillas de cole –ella encantada, bueno hoy menos porque había gimnasia-) … y tras la reclamación, esperar una comunicación del Ministerio del Interior para que rehaga el DNI (DNI que cuesta 10.20). Y ese día volver los dos (papito e hijita) con sus puntitos bien puestos encima de la “U”.

En resumen, si te sale bien seis horas de trabajo y cuatro de colegio no nos las quita ni Dios. Por no hablar de la carta del Ministerio, la llamada a Comisaría y el plastiquito digital nuevo, que tendrá un valor cuando te cobran 10,20.
Pero si os digo la verdad lo que más rabia me da de todo no es que me hija no haya sido Arguelles en vez de Argüelles estos diez años…si no que en el Registro le pusieran que nació en Mieres del Camino y ahora el DNI nuevo, dice que nació en Mieres del Camín. ¿Y la “o”?, pues buscando la diéresis en el Manual de Ortografía “pa la fía” -hija, en asturiano-, supongo.

Ye lo que hay / es lo que hay / is what you get

HISTORIAS DEL DIARIO 4- "Cervantes, los gitanos y los bollitos trans"

Como diría un paisano en Requejo "Esti mundo ta pa empezalu de nuevo" (hay expresiones que suenan mejor en la jerga cuenco-minera).

Y es que nos la cogemos con papel de fumar pa todo, todo nos molesta, todo lo criticamos, porque hay que ser extravagantes, súper-modernos, del estilo soy "progre" pero en las europeas voté a Caza, Pesca y Tradición". O del tipo, "quiero de todo, y que todo sea público, pero sin pagar impuestos, claro...", como en Estados Unidos, pero con las prestaciones de Suecia y el clima de Copacaba... " y en papel de regalo rojo, por favor".

Esto viene a cuento de que ayer leí en una de estas revistas que regalan "al peso" con los periódicos dominicales una columna de opinión que se preguntaba que hubieran hecho con Cervantes de haber escrito hoy La Gitanilla con todo su contenido ¿que hubiera hecho el cura gitano "amigo" de Sarkozy con el autor de El Quijote.

Así que a mí, que no me tocó leer La Gitanilla en el cole, pero que me llaman la atención todas estas chorradinas de los medios de (in) comunicación social, acudí a internet a fisgar. Y efectivamente, el párrafo que copio y pego lo dice, tal cual, el señor Cervantes (reitero que yo no digo eso, que aún me sigo saludando con el Piquica y el Esteban):

"Parece que los gitanos y gitanas solamente nacieron en el mundo para ser ladrones: nacen de padres ladrones, críanse ladrones, estudian para ladrones y, finalmente, salen con ser ladrones corrientes y molientes a todo ruedo; y la gana del hurtar y el hurtar son en ellos como accidentes inseparables, que no se quitan sino con la muerte...."

En fin, tu mismo, que cada uno piense lo que quiera... yo creo que hoy a Don Miguelito no le libraba nadie del Juzgado... aunque más, me inclino a pensar que el antes insigne, hoy no lo sé, no hubiera sido "tan osado" y ni siquiera se lo hubieran publicado (por ser socialmente incorrecto), aunque muchísimos sigan pensando eso y más de los gitanos... Sarkozy el primero ¿no? por más yuyu que le pueda al ver los maleficios publico-orados de ese cura desea infartos.

Leyendo en la wiki la biografía de Cervantes, de ser hoy, seguro hubiera pasado unos años de su juventud en una misión en Bosnia, en el Libano o en Afganistán... hubiera perdido la mano en alguna misión de guerra y paz (no es la de Tolstoi, es la de los cascos azules), lo hubieran jubilado con el 80 ó el 90%, y no hubiera escrito ni eso de los gitanos, ni sobre al quaeda, y ni mucho menos del "paisano flacu esi que iba con el amigo gordo en mula por los mesones de la Mancha con ese tal alzheimer": Como me dijo un día un amigo, en referencia a ese otro mal diagnosticado de hace poco para acá " de ese hijo puta alemán que le esconde todo a mi güelu".

Vamos, que viendo como está el patio y que a Herge le piden que retire lo de Tintin en el Congo, por improcedente para el pueblo africano, estoy por sumarme y pedir una indemnización al Colegio Santiago Apóstol por haberme dejado jugar a "cuchillo, tijera, ojo de buey en el recreo...".

Aunque alguno igual me la pide a mi por no saber escribir ni en castellan/ni en asturian... y seguir "tan pesado" como entonces ¿o fue culpa también del colegio por dejarme comer los donuts y bollos trans grasientos que ahora van a prohibir?

Viendo lo de Cataluña, del "ojo de buey" ni hablamos.
Que coses¡¡¡


Tema inspirado: Goran Bregovic, y su tango underground en Tiempo de gitanos, de Kusturica

HISTORIAS DEL DIARIO 3.- "el loro de Tarquinia"

Que los juzgados están saturados lo sabe todo el mundo: asesinatos y crímenes, robos, divorcios, problemas con las drogas, el alcohol, el tráfico de todo tipo, altercados, difamaciones, herencias, violencia de género, vandalismo, terrorismo, la Gürtel con brugal, inmigración, matrimonios de conveniencia… !menudo embudo administrativo ¡. En fin, todo ello espejo de la complejidad humana. Aquí y en la Conchichina española (la actual Da Nag, con su capital Saigon).

Pero en su ajetreada vida profesional en el Palacio de Giustizia de Viterbo, pocas cosas tuvo que tratar Enrico Santon como la denuncia presentada por Fabio y Paolo, dos amigos, uno romano y otro napolitano, de vacaciones por Tarquinia, en el centro de Italia, que querían “enchironar” a un loro (aunque fue imaginado, que paradoja acabar como castigo en una jaula aún mayor) por “vejaciones públicas, ofensas deshonrosas y escarnecimiento sistemático”. La denuncia, que venía de una comisaría de Roma, venía tipificada como stalking, una forma de acoso o persecución constante, tipificada y penada en por los órdenes de justicia italianos. Enrico había visto cientos, miles… de denuncias contra personas por acechos y hostigamientos obsesivos de todo tipo. Pero ésta: ¡contra un loro!.

Los hechos podrían parecer a ojos de un español uno de aquellos chistes de Manolo de Vega o de Arévalo, con el papagayo en agosto, pidiéndole al del Butano en la zona vieja de Barcelona “15 bombonas pal Séptimo”, y sin ascensor…. pero lo cierto es que el señor Santon tuvo que citar a la Corte a Fabio y a Paolo, los dos enojados turistas treintañeros, algo “pasadetes” de moda, para ver como resolvía el asunto. Y por supuesto: la dueña del loro. Quizás todo se resolviese con una disculpa amable de ésta última. Paolo y Fabio le contaron a Enrico lo sucedido: “el loro nos insultaba mañana, tarde y noche”. A Paolo lo llamaba gordo, y bola de grasa; y, objetivamente, se trataba de una persona obesa. Y a Fabio “terrone” una expresión coloquial italiana, a modo de gentilicio despreciativo, similar a “polaco” al referirse a un catalán, o “gabacho” al francés, y que se atribuye a los habitantes del sur de Italia. Considerar terrone, como insulto era mucho ya para Enrico. ¿Quién en Asturias o en España no ha dicho alguna vez eso de “no seas güeriano/o paleto” al referirse a los de pueblo”. Por no decir cuando los argentinos nos llaman “gallegos”, o los mejicanos “gringos” a nuestros “yankees”.

En el juzgado
¿Se han parado a pensar cuanto racismo esconden estos segundos gentilicios: pipotes, ruskis, amarillos, chucrucks, gachupin, tanos, spaguettis… Enrico no sabía muy bien qué hacer para resolver el tema. Los derivó a otra sala y llamó a su despacho a la faltosa ave y a su dueña.

La ave no dijo ni pío y la señora, muy nerviosa, se explicó: “El piso alquilado era mío y no me fiaba de que cumplieran lo hablado y se marcharan (Fabio y Paolo) a la semana”. Así que, tirando de la locuacidad del loro, nada como un poco de guerra psicológica, para solucionar a tiempo y a cajas destempladas un posible mal negocio. Perplejo Santón, le recomendó a la señora pedir disculpas a los dos amigos turistas, hecho que hizo nada más que entraron en la sala. El loro siguió sin decir ni pío. Enrico le impuso una pequeña sanción administrativa. Y le dijo que si la pagaba allí, que todo quedaría reducida a la mitad de sus euros (150) y en una “curiosa anécdota” en su expediente. Así lo hizo Sofía: Santón la acompañó incluso a la planta de abajo, para efectuar el pago… Pero como la venganza es un plato que se sirve frío, Paolo y Fabio aprovecharon el momento para coger el loro, meterlo en una bolsa de plástico… y marcharse corriendo del Juzgado hasta el primer parque cercano.

Allí, lejos de soltarle (que sería ya bastante castigo para el papagayo) empezaron a sacudir la bolsa fuertemente contra un árbol, en una acción que, como poco, podría ser considerado hurto y maltrato animal. Eso lo mínimo, que no veas cómo está el tema como lo de los toros en Cataluña. Lo más curioso (aún y si cabe) fue que, Fabio y Paolo, lejos de consumar su acto, no pudieron más que sonreír al ver cómo el loro, tras abrir la bolsa para comprobar su estado, salto de un vuelo al hombro de Fabio, diciéndoles como solo saben hablar los loros: “Coño gordo, terrone, amigos: ¡vaya terremoto!”. Tras una buena risa, volvieron al encuentro de Sofía y Enrico.

MUSICA INSPIRADA: BSO La Vita e bella, de Nicola Piovani

HISTORIAS DEL DIARIO 2.- "dos trenes y un destino"

Zürich no es Milán, y ni siquiera en verano se le parece. Por eso cuando el Dalí enfocó la mañana del pasado lunes la recta de entrada a la estación de Zürich Hauptbahnhof la cara de los viajeros que habían tomado en Barcelona el tren de Renfe con destino a la ex ciudad de Mourinho era todo un ...poema. Algunos de ellos se iban de vacaciones por Italia, otros a trabajar y, unos pocos, regresaban a sus casas. Pero en la era del wifi, los gps y las comunicaciones instantáneas ninguno sospechó acabar en la ciudad de los seguros.

Algunos se preguntaran que ¿cómo un tren puede desviarse por error más de 300 kilómetros de su destino saltándose una frontera (por cierto, no UE)? ¿la típica pifia española? Error amigos “que ya ganamos nuestros mundiales”: la noche del domingo, un guardarraíles de la todopoderosa Sociedad de Ferrocarriles Francesa (con los japoneses, la élite del chucuchu), se vio alcanzado por la “rutinaria” operación de orientar en Lyon dos trenes internacionales en poco tiempo. “Estas vías para este sitio… estas otras, para el otro…”, se dijo el operario francés. ¿Quién no se ha equivocado con el Ibertren alguna vez”. Y el que iba hacia Zürich, que también venía de España, se lió camino de Milán.

El talento español
Según cuenta la crónica, el maquinista del Convoy Casals de Renfe (¿Por qué los de Asturias no tienen estos nombres?) se percató cien kilómetros más delante de Lyon que no iba por donde quería…”Qué rápido he llegado a los Alpes”?. Pero he aquí el talante/o español: improvisó un recorrido alternativo por esas vías transeuropeas de Dios para llegar a Suiza con sólo 3 horas de retraso. El otro, sin embargo, se dejó llevar a Zurich. Quizás el destino. Los viajeros de ambos trenes fueron indemnizados por la SFF gala y trasladados, los primeros, a Milán.

La suerte, ¡bendita! hizo que nada se cruzase en el camino de estos dos trenes. Al posarse en Zürich, Amelia, una de los viajeras más jóvenes, relajó por un segundo su cabreo al reconocer en la cafetería de la estación a Juan, su antiguo novio. Llevaba años sin verlo, desde que juntos acabaran Enfermería en Oviedo. Tras la sorpresa y el protocolario beso, una conversación larga, quizás pendiente. La Erasmus le invitó a comer en un coqueto restaurante junto al Sihl. Amelia fue la única que no tomó el autobús a Milán. Lo hizo voluntariamente, sin acordarse ya del guardarraíles.

MUSICA INSPIRADA: BSO Amelie, de Yann Tiersen

HISTORIAS DEL DIARIO 1.- "el mendigo"

¿Quién no ha leído la historia del mendigo de Valencia?, la de ese que acudió a un restaurante sin dinero, ni "credit card", y se pidió un salpicón, un solomillo y tres cervezas. Dice el diario que se murió sobre la misma mesa, mientras paladeaba su última comida.

La vida da que pensar. Ni Jack London fue tan directo en "Por un bistec".

¿Casualidad?: Quizás no fue la primera vez que se había escaqueado sin pagar...e iba a repetirlo, pero esta vez, no hubo otra vez, y se murió.

O quizás sabía que esa iba a ser la última posibilidad de recordar antiguos sabores, grabados a fuego en su paladar: el menú de su boda. Fue hace 30 años... cuando ella aún vivía...y soñaba una vida guay. ¿Fue así quizás? Con el langostino acunado en su boca, cerró los ojos y la vio blanca y radiante... y solo entonces dejó, para siempre, de ser un mendigo.

Horas más tarde el forense certificó su nombre, mientras un camarero se justificaba con su jefe: "En verano vienen todos tan desaliñados de la playa que..¡¡¡". Y al periodista le pareció una buena historia. Ocurrió en Valencia.

MUSICA INSPIRADA: Desayuno con Diamantes, de Henry Mancini

Canciones para explicar a un hijo (2): por tangos

Si hay un género que me gusta ese es el tango. El tango es amargo: "pena, ruego y lamento". Es Argentina y por ello también emigración, mestizaje, abandono provisional de tus raíces, nostalgia... Le pasa al fado, más marinero, pero pierde su ternura al otro lado del atlántico. Canta al desamor desde el orgullo. A ese "volver con la frente marchita", con la chulería de Malevaje y la frente marchita por el tiempo y la derrota. Cada canción es una historia y también un baile apasionado, agarrado y sensual, vibrante. Es danza y poesía. Y hasta el balón de un mundial. Pero sobre todo es noche, humo y amor. Y por supuesto, sentimiento.



El tango es un género musical y una danza rioplatense, característica de las ciudades de Buenos Aires , Montevideo y Rosario de naturaleza netamente urbana y renombre internacional. Musicalmente tiene forma binaria (tema y estribillo) y compás de cuatro cuartos (a pesar de que se le llama «el dos por cuatro»). Clásicamente se interpreta mediante orquesta típica o sexteto y reconoce el bandoneón como su instrumento esencial. La coreografía, diseñada a partir del abrazo de la pareja, es sumamente sensual y compleja. Las letras están compuestas con base a un argot local llamado lunfardo y suelen expresar las tristezas, especialmente «en las cosas del amor»,que sienten los hombres y las mujeres de pueblo, circunstancia que lo emparenta en cierto modo con el blues, sin que por ello opte para el tratamiento de otras temáticas, incluso humorísticas y políticas.

Enrique Santos Discépolo, uno de sus máximos poetas, definió al tango como «un pensamiento triste que se baila».En 2009 fue incluido en la Lista del Patrimonio Cultural Inmaterial (PCI) de la humanidad por la UNESCO.

Carlos Gardel fue un cantante y actor de cine naturalizado argentino, considerado el más importante tanguero de la primera mitad del siglo XX. Según algunos investigadores nació en Toulouse, Francia, el 11 de diciembre de 1890, y, según otros, nació en Tacuarembó, Uruguay, el 11 de diciembre de 1887, viviendo desde su infancia en Buenos Aires. Falleció el 24 de junio de 1935 en Medellín, Colombia, en un accidente aéreo. En 2003, a propuesta del gobierno uruguayo,la voz de Gardel ha sido registrada por la Unesco en el programa Memoria del Mundo, dedicado a la preservación de documentos patrimoniales.

Malevaje es un grupo musical español de tangos.Malevaje surge en el año 1984, en plena época de la movida madrileña haciendo actuaciones en directo en el club El Salero. El grupo germinal estaba formado por Antonio Bartrina como líder y voz, Fernando Gilabert, Ramón Godes y Edi Clavo. En sus 25 años de trayectoria, el grupo ha apostado por el tango clásico, aunque a veces modernizando sus composiciones e incluso con algo de fusión en busca de un estilo propio, pero sin olvidar las raíces del género.

Andrés Calamaro Masel (nacido en Buenos Aires el 22 de agosto de 1961) es un músico, compositor, intérprete y productor argentino. Es considerado uno de los más grandes artistas del rock argentino. Durante toda su carrera ha pertenecido a bandas de gran importancia como Los Abuelos de la Nada y Los Rodríguez. Artísta prolífico que ha compuesto varias de las canciones más importantes del rock en español.